Sa ne descretim fruntile....

pe mine ma intereseaza evacuarea...
e sport?

da' ce... vrei s-o bati?!?!?!

Eu zic ca scoti mai multi bani daca o dezmembrezi

Un motan criminal:
http://www.libertatea.ro/st...a-apa-254824.html

cand au pus lazile cred ca nu l-au vazut pe ala din spate

Botezul vãzut prin ochii bebeluºului

Ora 14.00. Multã lume în casã. Mama s-a coafat, tata are un soi de ºervet verde legat de gât, cam ca barbeþica mea, dar mai îngust. Aratã caraghios, am râs de
el. Bietul tatã, crede cã râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multã agitaþie. Presimt cã e în legãturã cu mine. Ia sã stau treaz. Nu, mamã, nu vreau sã dorm ºi nici sã mãnânc. Voi îmi pregãtiþi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit ºi alþii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacã ºi mã gâdilã. Ãsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaºtem? Pe voi vã gâdilã necunoscuþii în dormitor? Ia sã plâng niþel, poate mã ia mama-n braþe ºi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura ºi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adicã trebuie sã fi dormit, nu, cã acuma m-au
trezit. Ce mitocani... Bã, dormeam, da? Ce mã trambalaþi atâta? Na, cã acum a apucat-o pe mama cheful sã mã schimbe. Femeie, tu pe ce lume eºti? Lasã-mã-n pace sã dorm! Ia sã tragem aer în piept...
Ora 16.15. Credeþi cã am chef de plimbare? Adicã, zãu, vã imaginaþi cã asta vrea omu' sâmbãtã dupã-amiazã pe la patru, sã se dea cu maºina? ªi acum ne ºi întoarcem, cã cicã au uitat un certificat de naºtere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveþi nevoie de dovezi cã m-am nãscut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeþi? Vreau aaa-caaa-sãããã, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiþe-n camera asta! ªi ce tavan înalt! Miroase cam naºpa, n-ar strica o curãþenie generalã, dar dacã n-au ferestre, nici n-ai ce sã speri... Uite-i ºi pe tipii ãºtia, umblã-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bãrboºi... Na cã unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bã deºteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântã sau aºa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângã ãºtia. Aoleu, mã blues brothers, mai încet cã nu mã mai aud gândind! Mã þine-n braþe o tanti, habar n-am cine e. Ãia rag de mama focului. E cam multã lume în spate, e ºi o oalã mare în stânga, o masã... Cred cã ãºtia vor sã mã mãnânce. Bãi, trebuie sã scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc sã mã scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bãgat, dacã e sã mã gândesc), a venit sã-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamã, cã am nevoie acum? Ia-mã de-aici, nu-i vezi p-ãºtia ce-mi pregãtesc? Ce trãdãtoare... Nu m-aº fi aºteptat la aºa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bãrboºilor stau. Ãia fac vrãjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobã cu gesturi stranii. În oala aia e apã, m-am prins. Nu vãd de-aici dacã e vreun morcov ºi niscaiva pãstârnac înãuntru, dar n-am nici o-ndoialã. Cred cã mã fac ciorbã. Am încurcat-o rãu de tot. Cred c-am ºi rãguºit, dar nu mã las. Cineva trebuie sã mã salveze ºi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mã pãcãleºti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere ºi cu bombe. Am tãcut, fazanul crede cã datoritã lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sã m-arunce-n oalã, o sã-mi iau zborul ºi-o sã le dau cu tifla din turlã. Roadeþi-vã unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masã, m-au dezbrãcat. Pentru o clipã am ajuns pe burtã, dar puterile magice n-au acþionat, n-am putut s-o ºterg, deºi am încercat. Acum m-a luat bãrbosul nr. 1 ºi mã duce spre oalã. Acum, ajutor, acum! Bã, nu mã baga-nãuntru, bã, stai aºa!

Ora 17.15. Hopa! S-a rãzgândit, uite-l cã mã scoate. Stai sã þip.

Ora 17.15. Nu, iar mã bagã-n oala. Mã, nebunule, terminã!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ºtiu dacã vrea sã mã înece pe bune, cã mã þine de nas ºi gurã. Poate vrea sã mã sufoce? Mã deºteptule, tu respiri cumva pe alte gãuri?

Ora 17.15. Dacã mai face asta încã o datã, pe bune dacã nu fac ºi eu ceva pe el. Mãcar atât. Ia, cã mã þine deasupra oalei, sã mã scurg. Ce înapoiaþi... de prosoape n-aþi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scãpat, cã s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrãcat la loc, dar m-au dat ºi cu ulei ºi tot lui nenea ãla m-au livrat ºi ãla merge cu bãrboºii într-o camerã secretã. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbã. Unde duceþi voi copiii mici, mã nenorociþilor? Ia sã urlu un pic, poate atrag atenþia cuiva, deºi ãºtia-s clar vorbiþi între ei. Las'cã scap eu ºi vã dau pe mâna Poliþiei!
Ora 17.25. Nu trebuia sã urlu. Mi-au bãgat pe gât droguri cu linguriþa. Se-nvârte tot, mã þin de bãrbie sã-nghit. Am reuºit sã scuip un pic, dar bãrbosul s-a ferit, e clar cã are experienþã, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mã þine strâns în braþe e începãtor. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ãla ºi faceee eefectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecãtorule, dacã citeºti asta, sã ºtii cã m-am luptat ca un bãrbat ºi-am fost învins miºeleºte. Adio ºi sã vã stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ºtiu cum am scãpat, dar încã un botez nu mai suport. Bãi, deºtepþilor, sper cã nu vã mai vine vreo idee sãptãmâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul ºi fã-te-ncoa. N-am uitat cã m-ai trãdat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.








http://www.220.ro/be0F2rw01...a-Nu-Esti-Cinstit

Minte de femeie!
Atentie, limbaj xxx!
Se spune ca barbatii gindesc cu capul de "jos", femeile cu ce or gindi?
http://i174.photobucket.com...0/Dacainghit2.jpg

@ abe4 .. vezi ca ultima cerinta era pt ochi gri )

Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu

gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.



Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una ...
~~~~~~~~~~
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm ?
Raspuns: Nimic - toata lumea stie ca daca are 30 cm, este neagra !
~~~~~~~~~~
- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !
~~~~~~~~~~
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
~~~~~~~~~~~
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate

sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
~~~~~~~~~~~
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
~~~~~~~~~~~
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat ?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza.
~~~~~~~~~~~
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca

saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de

comanda ... nu se deschide. Mai trage o data ... nimic (futu-i), trage comanda

de la parasuta de siguranta ... tot nimic (baga-mi-as), mai trage o data ... nimic,

dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata ...
~~~~~~~~~~~

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem ?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana ?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
~~~~~~~~~~~

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe

care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
~~~~~~~~~~~
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe

Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
M: De ce esti asa suparat ?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, ... rugina.
~~~~~~~~~
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost,

decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
~~~~~~~~~~
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta - Cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze !
~~~~~~~~~~~~~
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996


Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor..
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp ...
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


~~~~~~~~~~~
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute !
~~~~~~~~~~~
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie ... Patroana il

conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ?!? sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste

de-or sa-ti ramana hainele mari !
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine?
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul?!