Dark mode
- aco_008
- ******
- 4,219 mesaje
- din 11 Mai 2008
- Astra 2004 Z17DTL
- Prahova
aco_008
- Mesaje scrise: 4,219
- Locatie: Prahova
- Masina: Astra 2004 Z17DTL
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 11 Mai 2008
- Mesaj Privat
- aco_008
- ******
- 4,219 mesaje
- din 11 Mai 2008
- Astra 2004 Z17DTL
- Prahova
aco_008
- Mesaje scrise: 4,219
- Locatie: Prahova
- Masina: Astra 2004 Z17DTL
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 11 Mai 2008
- Mesaj Privat
- zapartanioan86
- **
- 298 mesaje
- din 13 Nov 2007
- Vectra 2001 ecotec
- Bistrita-Nasaud
zapartanioan86
- Mesaje scrise: 298
- Locatie: Bistrita-Nasaud
- Masina: Vectra 2001 ecotec
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 13 Nov 2007
- Mesaj Privat
Dum 21 Jun, 2009 6:15 pm
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
- dragosh_sotto
- **
- 55 mesaje
- din 23 Nov 2007
- Vectra 1992 C18NZ
- Brasov
dragosh_sotto
- Mesaje scrise: 55
- Locatie: Brasov
- Masina: Vectra 1992 C18NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 23 Nov 2007
- Mesaj Privat
- Bebel
- **
- 158 mesaje
- din 10 Dec 2008
- Vectra 2005 Z19DT
- Bucuresti
Bebel
- Mesaje scrise: 158
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2005 Z19DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 10 Dec 2008
- Mesaj Privat
Lun 22 Jun, 2009 10:36 am
dragosh_sotto a scris:Nea Gheo' 
hai ca asta e buna. incredibil. dar mai tari sunt astia de la protv. cum stiu ei sa dea stiri din astea nu stie nimeni.
- ExpressVectra
- ***
- 597 mesaje
- din 16 Jun 2009
- Vectra 2001 Z16XE
- Iasi
ExpressVectra
- Mesaje scrise: 597
- Locatie: Iasi
- Masina: Vectra 2001 Z16XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 16 Jun 2009
- Mesaj Privat
- ovidiutm
- *****
- 3,502 mesaje
- din 28 Jun 2007
- Astra 1992 C14NZ
- Timis
ovidiutm
- Mesaje scrise: 3,502
- Locatie: Timis
- Masina: Astra 1992 C14NZ
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 28 Jun 2007
- Mesaj Privat
- zapartanioan86
- **
- 298 mesaje
- din 13 Nov 2007
- Vectra 2001 ecotec
- Bistrita-Nasaud
zapartanioan86
- Mesaje scrise: 298
- Locatie: Bistrita-Nasaud
- Masina: Vectra 2001 ecotec
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 13 Nov 2007
- Mesaj Privat
Lun 22 Jun, 2009 3:37 pm
Pietonul catre celalalt:
- Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
- Nu stiu.
- Nu sunteti de aici?
- Ba da, dar sunt taximetrist.
Politistul:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?
Intr-o rezervatie un indian este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Turistii se aduna in jurul lui.
- Chevrolet, cu numar de inmatriculare de Florida, alba, cu bara de protectie accidentata, patru albi se afla in ea.
- Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? - intreaba mirati turistii.
- Da de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-au calcat.
Politistul opreste o masina.
- Ati trecut de 60, de aceea va amendez.
- Ce dracu, acum si din cauza varstei se dau amenzi?
Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa pentru doua saptamani pentru niste afaceri, se opreste in fata bancii City Bank din New York cu un Rolls Royce. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina in Manhattan doua saptamani pentru 15.40 dolari?
Trecand printr-un sat un sofer calca un caine. In scurt timp apare si stapanul cainelui, cu o pusca de vanatoare. Soferul speriat:
- Domnule, imi pare foarte rau, ca v-am calcat cainele. Va dau 100 de dolari, este destul?
Stapanul:
- Stiu si eu...
- 200 de dolari ar trebui sa va fie da ajuns, nu?
Stapanul:
- Hai lasa asa, da banii.
Soferul ii da banii, si ii spune:
- Imi pare rau ca v-am stricat vanatoarea!
- Nu la vanatoare am plecat, ci sa omor cainele asta blestemat.
- Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
- Nu stiu.
- Nu sunteti de aici?
- Ba da, dar sunt taximetrist.
Politistul:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?
Intr-o rezervatie un indian este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Turistii se aduna in jurul lui.
- Chevrolet, cu numar de inmatriculare de Florida, alba, cu bara de protectie accidentata, patru albi se afla in ea.
- Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? - intreaba mirati turistii.
- Da de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-au calcat.
Politistul opreste o masina.
- Ati trecut de 60, de aceea va amendez.
- Ce dracu, acum si din cauza varstei se dau amenzi?
Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa pentru doua saptamani pentru niste afaceri, se opreste in fata bancii City Bank din New York cu un Rolls Royce. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina in Manhattan doua saptamani pentru 15.40 dolari?
Trecand printr-un sat un sofer calca un caine. In scurt timp apare si stapanul cainelui, cu o pusca de vanatoare. Soferul speriat:
- Domnule, imi pare foarte rau, ca v-am calcat cainele. Va dau 100 de dolari, este destul?
Stapanul:
- Stiu si eu...
- 200 de dolari ar trebui sa va fie da ajuns, nu?
Stapanul:
- Hai lasa asa, da banii.
Soferul ii da banii, si ii spune:
- Imi pare rau ca v-am stricat vanatoarea!
- Nu la vanatoare am plecat, ci sa omor cainele asta blestemat.
- daniel_aoe
- ***
- 648 mesaje
- din 17 Sep 2008
- Vectra 2007 Z18XER
- Bucuresti
daniel_aoe
- Mesaje scrise: 648
- Locatie: Bucuresti
- Masina: Vectra 2007 Z18XER
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 17 Sep 2008
- Mesaj Privat
Mar 23 Jun, 2009 9:37 am
inspaimintator ca e atit de valabil si azi, dupa 70 de ani !
Un pamflet al lui Tanase:
Subject: Cuplet al lui Tanase de acum peste 70 de ani de o actualitate descurajanta(! )
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Sa ne inclinam in fata geniului lui Constantin Tanase, care ramane cel mai reputat pamfletar pe care l-a avut aceasta tara !
Un pamflet al lui Tanase:
Subject: Cuplet al lui Tanase de acum peste 70 de ani de o actualitate descurajanta(! )
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Sa ne inclinam in fata geniului lui Constantin Tanase, care ramane cel mai reputat pamfletar pe care l-a avut aceasta tara !
- Tabac
- **
- 353 mesaje
- din 27 Nov 2007
- Vectra 2002 Z22SE
- Prahova
Tabac
- Mesaje scrise: 353
- Locatie: Prahova
- Masina: Vectra 2002 Z22SE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 27 Nov 2007
- Mesaj Privat
- Cipiotul
- ****
- 2,753 mesaje
- din 30 Dec 2008
- Astra 2000 Y20DTH
- Iasi
Cipiotul
- Mesaje scrise: 2,753
- Locatie: Iasi
- Masina: Astra 2000 Y20DTH
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 30 Dec 2008
- Mesaj Privat
- elegance
- *****
- 3,083 mesaje
- din 31 Jul 2006
- Astra 2000 Y 17 DT
- Cluj
elegance
- Mesaje scrise: 3,083
- Locatie: Cluj
- Masina: Astra 2000 Y 17 DT
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 31 Jul 2006
- Mesaj Privat
- Gabi.B.HD
- *****
- 3,437 mesaje
- din 15 Mai 2007
- Astra 2011 A16XER
- Hunedoara
Gabi.B.HD
- Mesaje scrise: 3,437
- Locatie: Hunedoara
- Masina: Astra 2011 A16XER
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 15 Mai 2007
- Mesaj Privat
Mar 23 Jun, 2009 4:25 pm
Confesiunea
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este.
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.."
Baiatul: "Nu pot.. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si
inchide usa .
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este.
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.."
Baiatul: "Nu pot.. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si
inchide usa .
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
- cashu21
- **
- 231 mesaje
- din 23 Jan 2008
- Astra 2005 1.7 dtl
- Galati
cashu21
- Mesaje scrise: 231
- Locatie: Galati
- Masina: Astra 2005 1.7 dtl
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 23 Jan 2008
- Mesaj Privat
biela-manivela- Suspendat
- 2,900 mesaje
- din 25 Nov 2007
- Vectra 2003 Z18XE
- Ialomita
biela-manivela- Mesaje scrise: 2,900
- Locatie: Ialomita
- Masina: Vectra 2003 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 25 Nov 2007
- Mesaj Privat
- ExpressVectra
- ***
- 597 mesaje
- din 16 Jun 2009
- Vectra 2001 Z16XE
- Iasi
ExpressVectra
- Mesaje scrise: 597
- Locatie: Iasi
- Masina: Vectra 2001 Z16XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 16 Jun 2009
- Mesaj Privat
biela-manivela- Suspendat
- 2,900 mesaje
- din 25 Nov 2007
- Vectra 2003 Z18XE
- Ialomita
biela-manivela- Mesaje scrise: 2,900
- Locatie: Ialomita
- Masina: Vectra 2003 Z18XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 25 Nov 2007
- Mesaj Privat
Mar 23 Jun, 2009 9:09 pm
Bre, aia erau rusi!
Nu stiu daca s-a mai postat asta:
Io-te ca avem si completarea:
http://goagal.ro/
Ultima modificare făcută de biela-manivela la Mar 23 Jun, 2009 9:14 pm
Nu stiu daca s-a mai postat asta:
Io-te ca avem si completarea:
http://goagal.ro/
Ultima modificare făcută de biela-manivela la Mar 23 Jun, 2009 9:14 pm
- ExpressVectra
- ***
- 597 mesaje
- din 16 Jun 2009
- Vectra 2001 Z16XE
- Iasi
ExpressVectra
- Mesaje scrise: 597
- Locatie: Iasi
- Masina: Vectra 2001 Z16XE
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 16 Jun 2009
- Mesaj Privat
- livcro
- ******
- 4,575 mesaje
- din 22 Jul 2005
- Grandland X 2018 D20DT
- SIBIU-RM. VALCEA
livcro
- Mesaje scrise: 4,575
- Locatie: SIBIU-RM. VALCEA
- Masina: Grandland X 2018 D20DT
- Status: Online
- Cont inregistrat: 22 Jul 2005
- Mesaj Privat
Mar 23 Jun, 2009 10:21 pm
Manele
Cum sã faci o manea de succes în 10 paºi simpli:
PASUL 1
Nume de baºtan (Elvis, Florin Fermecãtoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Inculturã generalã obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numãrul de la pantofi. Cîºtigarea unui loc în categoria proºti, dar mulþi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziþionare pe parcurs) limuzinã, castel, faraoancã ºi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puºcãrie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanþ, ghiul ºi brãþarã de aur - mai mult de jumãtate din greutatea corporalã.
II. Freza - 2 pãrþi gel, o parte pãr.
III. Hainele - cît mai strãlucitoare ºi de prost gust.
a. Cãmaºã (albã sau neagrã).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestã, manta sau capã.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duºmani, þigani, golani, femei, fetiþe, prinþesã, bãuturã, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viaþã, valoare.
Interjecþii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greºeli gramaticale;
b. verbe - conjugare ºi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greºeli de tipul "la toþi", "lu' copilu' meu" ºi din seria "casã" - "aº vrea ca sã te regãsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaºi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativã-n portofel");
h. cuvinte strãine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaþiile
1. cu mai multe femei
2. reuºite
3. nereuºite (vezi pãrãsire)
b. pãrãsire
1. pentru altul/alta (merge ºi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunãstare, pãrãsire sau laudã
III. banii
a. deþinerea lor în cantitãþi exagerate
b. risipã fireascã
c. invidia celorlalþi
IV. laudã proprie (bogãþie, bunãstare, performanþe sexuale, sex-appeal, performanþe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgã proastã
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opþionalã ºi/sau chinuitã
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativã
PASUL 10
Videoclip
I. miºcãri necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paºi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sã-ºi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maºini decapotabile în care sã cînte barosanu'.
Cum sã faci o manea de succes în 10 paºi simpli:
PASUL 1
Nume de baºtan (Elvis, Florin Fermecãtoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Inculturã generalã obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numãrul de la pantofi. Cîºtigarea unui loc în categoria proºti, dar mulþi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziþionare pe parcurs) limuzinã, castel, faraoancã ºi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puºcãrie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanþ, ghiul ºi brãþarã de aur - mai mult de jumãtate din greutatea corporalã.
II. Freza - 2 pãrþi gel, o parte pãr.
III. Hainele - cît mai strãlucitoare ºi de prost gust.
a. Cãmaºã (albã sau neagrã).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestã, manta sau capã.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duºmani, þigani, golani, femei, fetiþe, prinþesã, bãuturã, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viaþã, valoare.
Interjecþii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greºeli gramaticale;
b. verbe - conjugare ºi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greºeli de tipul "la toþi", "lu' copilu' meu" ºi din seria "casã" - "aº vrea ca sã te regãsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaºi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativã-n portofel");
h. cuvinte strãine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaþiile
1. cu mai multe femei
2. reuºite
3. nereuºite (vezi pãrãsire)
b. pãrãsire
1. pentru altul/alta (merge ºi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunãstare, pãrãsire sau laudã
III. banii
a. deþinerea lor în cantitãþi exagerate
b. risipã fireascã
c. invidia celorlalþi
IV. laudã proprie (bogãþie, bunãstare, performanþe sexuale, sex-appeal, performanþe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgã proastã
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opþionalã ºi/sau chinuitã
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativã
PASUL 10
Videoclip
I. miºcãri necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paºi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sã-ºi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maºini decapotabile în care sã cînte barosanu'.
- djtaotao
- ****
- 1,677 mesaje
- din 18 Jul 2007
- Sibiu
djtaotao
- Mesaje scrise: 1,677
- Locatie: Sibiu
- Masina:
- Status: Offline
- Cont inregistrat: 18 Jul 2007
- Mesaj Privat
Mie 24 Jun, 2009 7:30 am
Chuck Norris de Pipera
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
Intră în ClubOpel!
Cea mai mare comunitate Opel
Întâlniri locale
Skip Ads
Vinzi/Cumperi
Gratuit pe viață